Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ???

Der perfekte Tag für den Mann - 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen! 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

Kennt ihr eigentlich die Wahrheit von McDonalds? Naja, dann erfahrt ihr sie halt jetzt. McDonalds ist eine weltweite Fast Food Kette, wie ja schon bestimmt viele wissen. Dank dem fettigen Essen, sind tausende übergewichtig und sterben an Verfettung weil sie jeden Tag bei McDonalds gegessen haben. Aber das essen, McDonalds verkauft ist der eigentliche Skandal. Es werden in Afrika, den Bauern die Felder genommen, die dann sterben, weil sie sich nichts mehr anbauen können, oder so oder so schon gestorben wären. Es werden etliche km² Regenwald abgeholzt und mal 1 oder 2 davon zu Naturschutzgebieten um dann wieder als Helden dazustehen. Und das nur damit sie ihr Gemüse und das Futter für ihre Tiere anbauen können. Durch den Transport wird unendlich viel CO2 ausgestoßen, und irgendwann sterben wir dann daran, dass wir keinen Sauerstoff mehr zum atmen haben. Ja, und denk mal daran, wenn du das nächste mal in nen Big Mac beißt.

Definition Basketballer: * sie ernähren sich hauptsächlich von Nudeln, Pizza & Fast Food * unterhalten sich ununterbrochen über ein und dasselbe Thema * ziehen immer Schlabberhosen und überdimensional große Kapuzenpullis an, passend zu ihrer riesig großen (fast leeren) Sporttasche * stehen für NBA Spiele nachts um 3 Uhr auf * schlafen jede freie Minute oder spielen sinnvolle NBA Spiele auf der Playstation * wenn sie nicht schlafen, essen oder spielen, dann chillen sie einfach nur * brauchen besonders viel Aufmerksamkeit und Pflege wenn sie krank sind * verhalten sich wie 'die Kings' in Diskotheken * schauen jeder Frau hinterher und gehören eindeutig zu den schlimmsten Tratschtanten der heutigen Generation * sammeln ihre 'Stinkewäsche' tagelang bis sich der Gestank in den Möbeln festgesetzt hat * haben grundsätzlich andere 'Termine', wenn es um Frauenbasketballspiele geht * denken sie hätten alles drauf, nur weil sie in einer Sache im Leben halbwegs talentiert sind * tragen im Sommer grundsätzlich nur Basketballhosen (und meistens KEIN Oberteil) * sie treten meist in Gruppen auf. Man erkennt sie schon von weitem an ihrem lässigen Gang * sehen in jeder anderen Sportart auch gut aus bzw. sind mindestens guter Durchschnitt (z. Bsp: Fußball, Tennis, Leichtathletik)! Wo hingegen andere Sportler (vor allem die Kicker) im Basketball (fast) immer ne schlechte Figur machen * sind meistens EXTREM gut gebaut * hauen sich zur Motivation ständig (unbewusst) auf den Hintern! * hören andauernd Musik * tragen nur Kleidung von Nike (Jordan) oder Spalding * sind anhand von großen Kopfhörern zu erkennen und dem entsprechenden "Kopfnicken" * haben einen (Basketball-) Schuhtick... * werden im Club umschwärmt, wie ein Haufen Scheiße von Fliegen * sind im Sommer dunkelbraun von stundenlangen Basketballspielen bei 30 °C auf dem Freiplatz * die meisten Basketballer besitzen eine erschreckende Anzahl an Aircast–Schienen und anderen Knöchelstützgerätschaften (Knie, Arm, Fuß, Rücken, Hand) • * lesen nichts anderes außer Kickz (K1x) Five oder Basket und den Zeitungsartikel im Sportteil von ihrem letzten Spiel * sind meistens die schlimmsten Partypeople * geben sich zur Begrüßung extrem kompliziert die Hand * gucken Basketballspiele mittels zwielichtiger chinesischer live-stream Seiten, wo man dann nachts von 2 bis 7 vor dem PC sitzend die NBA in einer briefmarkengroßen Auflösung verfolgt, begleitet von chinesischem Qualitätskommentar und Verbindungsabbrüchen alle 2 Minuten * sind ständig verletzt * kommen zu wichtigen wie auch unwichtigen Sachen nie pünktlich (und wenn dann meistens noch in Badelatschen) * bauen dauernd englische Ausdrücke in ihre Sätze ein * hören ausschließlich Hip Hop und R&B * Basketballer rechnen das Alter von Menschen nicht wie normale Leute sondern in Jahrgängen... * haben NIE Zeit, weil sie IMMER Training/Spiel haben

Der perfekte Tag für eine Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV) 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Einen geblasen bekommen 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Einen geblasen bekommen 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Köln schlägt Bayer Lev. 11:0 Leverkusen steigt in die 2. Liga ab. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Essen bei Mc Donalds Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zulangweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ichdenke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." hmm... ;)

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern... Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. DasVergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist... "Hiere Bechellung hippe." Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zulangweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?" "Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht. "Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?" "Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." Oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?" "Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die..." "Klein, Mittel, Groß?" "Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15." Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale. "Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!"

Wiso gehen Menschn in ein Fast Food Restaurand und kaufen sich ein Salat??

Lost your pen = No pen No pen = No notes No notes = No study No study = Fail Fail = No diploma No diploma = No work No work = No money No money = No food No food = You get skinny You get skinny = Then you get ugly Ugly = No love No love = No marriage No marriage = No children No children = Alone Alone = Depression Depression = Sickness Sickness = Death lesson: dont lose your pen..or you will die ;D

Klick auf gefällt mir wenn du meinst das du auch so bist : 1.Du hasst er zu warten,egal auf was. 2.Wenn du am morgen aufstehst sagst du : Heute geh ich früher ins Bett. 3.Du liebst es au gefällt mir -Tour zu gehen. 4.Lestern ist einfach zu geil für dich. 5.Du leibst es wenn ein Streber eine schlechte Note bekommt. 6.Du liebst Fast-Food. 7.Musik & Shoppen sind dein Leben. 8.Du liebst Holidays. 9.Du kannst den Sommer nicht abwarten. 10.Du hasst er wenn andere gegen deine Meinungen sind. 11.Du hasst Hausaufgaben 12.Du drückst jetzt bitte auf gefällt mir :D ♥

Bei McDonalds Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderenEnde dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ichdenke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Mc Drive Am meisten Spass macht Essen im Auto ! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? - Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung weiß ich allerdings, dass sich die Stimme (männlich? - weiblich?... wohl eher männlich!) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN !" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc-Knecht`s vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung ?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r ?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal ! Ja, ich nehme einen." "Schieß ?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu ?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Wenn`s geht zu je einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: - Ja. - Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes ?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996`er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht anders." PIEP ! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen ! Ich will den Triumph!Zeit also für`s Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!".

A: Ich bin ein Vegetarischer Vampir, ich trinke Tierblut. B: Und was ist dann Menschenblut? A: Fast Food.

I changed my life completly ... no alcohol, no nicotin, no sex, only healthy food, not even one bad word ... since 1 hour and 3 minutes!! :D

Trauriger Brief über Magersucht (Anorexia Nervosa) "Erlaubt mir, mich selbst vorzustellen. Meine Name - oder wie mich die sogenannten Ärzte nennen - ist Anorexia. Anorexia Nervosa ist mein voller Name, aber du kannst mich Ana nennen. Hoffentlich werden wir gute Freunde. In der nächsten Zeit werde ich viel Zeit in dich investieren und ich erwarte genau dasselbe von dir. In der Vergangenheit hast du all deine Lehrer und deine Eltern über dich reden hören. Du bist so 'reif', so 'intelligent', gibst immer alles und in dir steckt so viel Potential. Und wohin hat es dich gebracht, muss ich dich fragen?! Nirgendwohin! Du bist nicht perfekt, du strengst dich nicht genug an und darüber hinaus verschwendest du deine Zeit mit dem Quatschen mit Freunden und dem Zeichnen! Dieser Luxus wird dir in Zukunft nicht gestattet sein. Deine Freunde verstehen dich nicht. Die sind nicht ehrlich. Früher, als die Unsicherheit an dir genagt hat und du sie gefragt hast: 'Sehe ich... fett aus?' und sie antworteten 'Oh nein, natürlich nicht!' wusstest du, dass sie lügen. Nur ICH sage dir die Wahrheit. Deine Eltern - lass uns nicht davon reden!! Du weißt, dass sie dich lieben und auf dich achten, aber sie sind deine Eltern und deshalb müssen sie so handeln. Ich erzähl dir jetzt mal ein Geheimnis: Tief in deren Inneren sind sie enttäuscht von dir. Aus ihrer Tochter ist ein fettes, faules Mädchen geworden, das all das, was es hat, nicht verdient hat. Aber ich bin gerade dabei, das zu ändern. Ich erwarte viel von dir. Du darfst nicht mehr viel essen. Ich fange langsam an: Reduzierung der Fettaufnahme, lesen der Nährwertangaben, kein Junk Food mehr und so weiter. "Ich werde dich an deine Grenzen treiben" Für ne Weile werden die Aufgaben recht simpel sein. [...] Aber es wird nicht lange dauern, da werd ich dir sagen, dass das nicht genug ist. Ich werde von dir erwarten, die Kalorienzufuhr zu verringern und gleichzeitig Übungen zu machen. Ich werde dich an deine Grenzen treiben. Du musst es ertragen, weil du dich mir nicht widersetzen kannst. Ich fange an, mich bei dir einzunisten. Schon bald werde ich immer bei dir sein. Ich bin da, wenn du morgens aufwachst und zur Waage rennst. Die Zahlen werden beides - Freund und Feind. Und mit rasenden Gedanken betest du, dass sie niedriger sind als gestern Morgen. Du siehst mit Entsetzen in den Spiegel. du kneifst dir in das Fett, dass da ist und lächelst, wenn du dir über die Knochen streichst. [...] Die Schmerzen des Hungers, die du vorgibst zu spüren, bin eigentlich ich! Ziemlich bald werde ich dir nicht nur sagen, was du mit Essen machen sollst, sondern auch was du die GANZE Zeit über machen sollst. Lächle und nicke. Zeige dich von deiner guten Seite. Schlage auf diesen fetten Bauch, verdammt; Gott bist du eine fette Kuh!! "Wenn Du isst, wirst Du die Kontrolle verlieren" Wenn es Zeit fürs Essen ist, sage ich dir was zu tun ist. [...]Wenn du isst, dann wirst du die Kontrolle verlieren. Willst du das?! Wieder eine fette Kuh werden, wie du einmal warst?! Ich zwinge dich, Models aus Modemagazinen anzustarren. Ich lasse dich erkennen, dass du nie wie sie sein kannst. Du wirst immer fett und nie so schön wie sie sein. Wenn du in den Spiegel blickst, werde ich dir das Bild verzerren. Ich werde dir Fettleibigkeit und Scheußlichkeit zeigen. Ich werde dir einen Sumo-Ringer zeigen, wo in Wirklichkeit ein hungerndes Kind ist. Aber du musst das glauben, denn wenn du die Wahrheit kennen würdest, könntest du wieder anfangen zu essen und unsere Beziehung würde zerbrechen. Manchmal wirst du rebellieren. Du wirst das kleine rebellierende fieberhafte Gefühl, dass in deinem Körper zurückgeblieben ist, bemerken und Du wirst Dich runter in die dunkle Küche wagen. Die Kühlschranktür wird sich, leise knarrend, langsam öffnen. Deine Augen werden das Essen streifen, das ich in sicherem Abstand von dir aufbewahrt habe. Du wirst deine Hände lethargisch, wie in einem Alptraum, durch die Dunkelheit nach einer Packung Cracker greifen sehen. [...] "Du fette Kuh, du verdienst es, Schmerzen zu haben" Und die ganze Zeit schreie ich dich an aufzuhören, du fette Kuh, du hast wirklich keinerlei Selbstkontrolle und wirst immer fetter werden! Wenn es vorbei ist, wirst du dich wieder an mich ranklammern und mich um Rat bitten, weil du nicht fett werden willst. Du hast eine der Hauptregeln gebrochen und willst mich jetzt zurück. Ich zwinge dich ins Badezimmer, auf deine Knie, du starrst ohne Gefühl in die Kloschüssel. Deine Finger werden in Deinen Rachen gesteckt und nicht ohne eine große Menge Schmerz wird dein Essen rauskommen. Wieder und wieder wird das wiederholt, bis du Blut und Wasser spuckst und du weißt, dass alles raus ist. Wenn du aufstehst wird dir schwindelig sein. Werde nicht ohnmächtig! Stehe aufrecht! Du fette Kuh, du verdienst es, Schmerzen zu haben. [...] Du bist deprimiert, besessen vom Schmerz und dem Verletzen. Du greifst nach außen aber niemand wird dich sehen oder dir zuhören. Wen interessiert es? Du verdienst es, du hast es selbst über dich gebracht! Du willst nicht, dass das mit dir passiert. Bin ich unfair? Ich tue Sachen, die dir helfen. [...] Gedanken der Wut, Traurigkeit, Niedergeschlagenheit und Einsamkeit können sich verziehen, denn ich fülle deinen Kopf mit dem Kalorienzählen. Ich vernichte den Kampf, um mit andern Kindern deines Alters Zeit zu verbringen. Denn jetzt bin ich deine einzige Freundin. Ich habe eine Schwäche. Aber wir dürfen keinem davon erzählen. Wenn Du Dich entscheidest, gegen mich zu kämpfen, jemanden zu erreichen und ihm zu erzählen, was ich aus deinem Leben mache, wird alles zusammenbrechen!! Niemand darf es je erfahren, niemand kann die Schale brechen, mit der ich dich bedeckt habe. Ich habe dieses dünne, perfekte, beneidenswerte Kind geschaffen. Du bist mein, nur mein. Ohne mich bist du nichts! Also kämpfe nicht gegen mich. Wenn andere Bemerkungen machen, ignoriere sie. Beschleunige Dein Tempo, vergiss sie, vergiss alle, die versuchen mich von dir wegzureißen! Ich bin dein größter Gewinn und ich habe vor, sie von dir fern zu halten. Mit freundlichen Grüßen, Ana"

-Wir Leben in einer Demokratie -Fast-Food war mal ungesund -Magersucht ist sexy -Das System beschützt Sie -Die Politiker werden das Ding schon schaukeln -Linksextremisten bedrohen die nationale Sicherheit -Die Kirche sagt: Wer abtreibt, kommt in die Hölle -Sicherheit geht vor Freiheit -Meine Haut ist ein volles, sattes Goldbronze -Der HD Fernseher ist das schönste Fenster zur Welt -Kaufen ist deine erste Bürgerpflicht -Erderwärmung hat auch ihr Gutes -Gönnen Sie sich mal wieder etwas, die Kriese ist bald vorbei -Alle Menschen sind gleich -Wir brauchen stärkere Kontrollen und besser gesicherte Grenzen -Ich kann die Liebe von Gott spüren -Es gibt keine Verschwörung - nur die Theorie -Keiner hat die Absicht einen Krieg zu beginnen -Im Internet sind nur Spinner -Am Anfang war der CD Rohling -Wir entscheiden alles aus freiem Willen -Gott liebt dich -Bewirb dich beim Bundesgrenzschutz -Transformers war ein fiktiver Film -Überwachungsstaat? Für mich kein Problem -Alkohol macht locker -Aids kommt aus Afrika -Zigaretten rauchen erzeugt Krebs -Alle Macht den Megakonzernen -Obama ist der schwarze Jesus -Es gab Massenvernichtungswaffen im Irak -Osama bin Laden isst kleine Kinder -Wir sind Frei -Schnellfeuerwaffen schaffen Arbeitsplätze in Baden-Württemberg

Der perfekte Tag für den Mann: 6.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12 sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

When I her myself eating crunchy food, I wonder if people can hear it too.

Ich bin 20 Jahre alt und kann keinen besseren Beruf finden als bei einem Fast-Food-Restaurant zu arbeiten. Denn es ist der einzige Ort, der jemanden mit einem High-School -Abschluss annimmt. Ich bin sozial unbeholfen und mein einziger Mitarbeiter hasst mich. Ich würde mich beschweren, aber meinem Boss geht es nur um's Geld.Ich würde aus diesem Ort verschwinden, aber ich kann meine Führerscheinprüfung oder irgendwelche anderen Test, an denen ich jemals teilgenommen habe, nicht bestehen. Ich liebe eine meiner wenigen Freunden. Sie ist klug, athletisch, und eine prachtvoll aussehende, südliche Schönheit. Aber ich bleib stets in der Freundschaftszone stecken. Mein einziger Freund ist dieser Typ, bei dem ich mir ziemlich sicher bin, dass er nur mit mir redet, weil er geistig zurück geblieben ist. Und zur Krönung...Ich leb' in 'ner Ananas ganz tief im Meer.

Klick auf gefällt mir wenn du meinst das du auch so bist : 1.Du hasst er zu warten,egal auf was. 2.Wenn du am morgen aufstehst sagst du : Heute geh ich früher ins Bett. 3.Du liebst es au gefällt mir -Tour zu gehen. 4.Du hasst Hausaufgaben. 5.Du leibst es wenn ein Streber eine schlechte Note bekommt. 6.Du liebst Fast-Food. 7.Musik & Shoppen sind dein Leben. 8.Du liebst Holidays. 9.Du kannst den Sommer nicht abwarten. 10.Du hasst er wenn andere gegen deine Meinungen sind. :D♥

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

If music be the food of love, play on. (William Shakespeare)

Any healthy man can go without food for two days -- but not without poetry. (Charles Baudelaire)

Wenn euch langweilig ist ..schaut euch einffach diesen Beitrag an :) ich mag züge .(__________). ------------------------------------------------- Die besten horrofilme meines Lebens ! : . The Grudge !!!!! (hammer film ) !!!! .Insidous ( beste ! ) .Silent hill ( ohh man ) The ring ( ach du kake :D ) unndddd so weiter :D ----------------------------------------------- 10 Grüne warum ich faul bin : 1. ------------------------------------------------Mum darf ich heute meinen Mini anziehen ? -Nein Und meine High heels ? -Nein Mein bauchfreies Shirt ? -Nein Aber Mum!ich bin nun schon 18 Jahre alt, nicht mehr 14!! -Ich weiß Hans , ich weiß ---------------------------------------------------------- Warum stinken fische obwohl sie die ganze zeit baden ?? Warum heißt es 'dusch das ' und nicht 'dusch dich' --------------------------------------------------------- YOUTUBE : ANHÖREN disko disko party party ! Gary-nigga nigga Und zu den kanalen : Aussenseiter !! Tugaybeatbox !!!!!!! Freshaltefolie ! asdf movie !(german) teeeletubiesss ♥ :D --------------------------------------------------------- Kennt ihr noch ..? ..Angela anaconda ? ..Powerpuff girls ..Disneys große Pause? ..Bieber Brüder? ..P,B&J Otter ? ..Der Bär im großen blauen Haus? -------------------------------------------------------- Wenn ich du wäre ,wäre ich lieber ich ! ------------------------------------------------------ Hoch lebe die schule ! so hoch das niemand mehr reinkommt :D ---------------------------------------------------- A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z :D yeah , jetzt behersch ich es :D -------------------------------------------------------- Google übersetzer BEATBOX XD ------------------------------------------------------- dlkfhgiodsfugopfasodufhip!!!finde das wort ! ------------------------------------------------------ FACEBOOK rechte Hand : facebook linke hand : facebook Nase : swesavbooilk Zeh: gfacdeehgloolk -------------------------------------------------------- Die schönsten Länder die ich jee gesehen habe : Türkei *__* Italien *__* Spanien *__* -------------------------------------------------------- EY ! manche leute schreiben die Acht immer verkehrt rum :// 8 -------------------------------------------------------- Bestes Fast food essen : DÖNER MC donaldssss ♥ PIZZA ! -------------------------------------------------------Two and a half man ♥ scrubbss♥ --------------------------------------------- FREAKS :D

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! 1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve 2. Alter: 28 3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. 4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln. 5. Ausbildung: Ja. 6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters 7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau. 8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist. 9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6. 10. Verfügbarkeit: Egal wann 11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags. 12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen. 13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier. 14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was? 15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere. 16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt. 17. Rauchen Sie? Nur beim Sex. 18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll. 19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen. 20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Deine Mutter ist so dumm, sie trägt 'ne Fast-Food-Kette um ihren Hals. :D

The hat had a head. And the food feed feed. But the watch don't watch another watch. So the life is live. And love... ... is nice ;)

Der perfekte Tag eines Mannes: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen. 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine. 07.45 Anregenden Telefonsex auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Privatjet. 09.30 Limousine mit Chauffeur und ******** zum Golf Club (Blow Job unterwegs). 09.45 Golf spielen mit guten Freunden 11.45 Mittagessen: Fast Food, Six Pack 12.30 Hauptsache Golf spielen. 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (Wiskey). 14.30 Flug nach Monte Carlo. 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, die des Französisch mächtigen Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch. 18.45 Duschen, Rasieren, sich über Aktiengewinne freuen. 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten. 21.00 Louis VIII Cognac, Cohiba Zigarre, Großbildschirm-Fernseher, Sportschau: Deutschland schlägt Holland 11:0 . 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen). 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu Pizza und ein reinigendes Helles. 23.45 Alleine im Bett liegen. 23.50 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. It sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? man weiß es nicht) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause droht zu lang zu werden, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicherdoch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel: Ich zahle mit einem 200- Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."